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我的心太空。害怕一个人呆着。所以才拒绝得不坚决。所以才变成拒绝不了。
这世上根本就没有拒绝不了的事。如果真的,坚决地不想,谁也勉强不了。
这次他挑的是一家水上餐厅。
觉得了他的用心良苦。可是真的,不感动。没法感动。
小小包厢里播放着忧伤情歌,纱窗外便是轻轻波荡的水面,没有月光,夜色静得出奇。
我担心他会说点什么。
可他也不蠢。上次没听到我的回答,这次便像是完全忘了那回事。只淡淡地,问我的工作,问我的母亲。
他和我母亲只见过一次。我们结婚的那一年,结婚那一天,我母亲出现在婚礼上。她送我的结婚礼物是一个金手镯。当时的我觉得这个礼物很土。又难看又庸俗。不太情愿带。但她坚持说,“只有金子最保险。”
一转眼近十年过去了,她的话得到了印证。假如当初她给我的是一万块,如今那一万块还不够我买个卫生间。
我现在天天把那个金手镯戴在手上,见到我的人都认为我的镯子很时尚,特牛。
陈良颇为向往地说,“阿姨的气质很好。”
我煞风景地说,“气质好有什么用,没男人肯爱。”
陈良皱皱眉,“不会吧。也许有,你不知道。”
我不做声了。
记忆里那些经常出没母亲的小店的男人们,除了站在柜台旁,逗母亲说点暧昧的玩笑话,但还真没见过哪个男人走进我们家门。母亲骨子里自有一种清高和骄傲,男人们都只在嘴上过过瘾,却还真不敢冒昧地造次。
我猜想她心里始终爱着一个男人。那个男人,一定很爱画画。母亲被他感染,所以也是一副热爱画画的模样,事实上,我从来没看到过她画过一幅完整的画。
迟疑爱2
那个男人,不知道是不是我的父亲。
小的时候,我像她一样,骗我的同学和院子里的小伙伴,我爸爸在香港工作。太远了,所以不能来看我。
我也无数次地幻想过,我的父亲,他长的样子。
长大了就觉得无聊。他爱长什么样跟我有什么关系。这种不负责任的男人,貌比潘安也该千刀万剐。女人可以抛弃不要,自己的孩子呢,怎么可以一狠心三十年,面都不露一次?
我把怨气撒在陈良身上,“所以说,你们男人没有一个好东西。”
2
陈良笑了起来,他那模样就像我只是一个撒娇生气的孩子,哄哄也就好了。
他问我,“你哪天走?”
我不想告诉他,含糊着说,“过几天。等老板发了红包就走。”
他说,“我买了点东西,带给阿姨吧。”
我一口回绝,“不。”
我简直要怀疑他有病。做我母亲的女婿时,他怎么从来没想过要带点东西给他岳母?逢年过节的,哪怕不去探望,连打个电话也嫌麻烦。他振振有辞,“不知道跟你妈说什么好。”
我呢。我就知道跟他妈说点什么。我乖乖地,每个月给他母亲寄钱,还要打个深表歉意的电话,钱不多……
他母亲不喜欢我。嫌我太瘦。他母亲一直认为,女人不丰乳不要紧,关键是要肥臀。肥臀的女人才好生养。据说她三十五岁才生了陈良,宝贝得直让他母乳喂养直至两岁。可恨我当时还觉得她舔犊情深,差点立志做个像她一样的母亲。
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