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第252章 那些从不在朋友圈崩溃的人（第2页）

即使跟我在一起生活很苦，但我会努力给你最好的。

成年人的崩溃只有自己懂，很想要给你最好，结果还是做不到。

长大之后比较遗憾的是，真的没有人和事能影响自己的人生。不会觉得失去了很要好的朋友，得不到喜欢的人，搞砸了一件重要的事人生就会止步不前了。

当所有不够顺利的感觉或者感情产生的时候，我知道我是难过的，甚至觉得糟透了。可能我会在夜里偷偷掉两滴眼泪，然后在白昼到来时继续风平浪静的生活。赚我的钱，读我的书和身边的人贫两句嘴。

想快点就多迈两步，太累了也停下来歇歇。

人太渺小了，渺小到在任何事的本质上都不能够影响其他人。

每个人都依旧按照自己的轨迹行走，偶尔被改变也没有关系，前方总是有路可走。这世界，从来就不存在什么死胡同。

不信那些觉得自己难过的要死的人你回头看看来时路，痛苦也就在当下了，熬过当下，生活从来都不曾被改变。

唯一的可能就是感觉之后留下的遗憾了，是遗憾还是不甘心，自己都看不清。

挺不好的，我还是喜欢当一个小孩子。我希望当我失去一个人或者一件事的时候，难过的时间能再久一点，影响我的生活再多一点，想挽留的心也就再坚定一点。

人生在世，不就得感受痛苦吗，痛苦都不够深刻的话，快乐又能有多快乐呢。

今天看到了一个问题：那些从不在朋友圈发泄负能量，也从不崩溃的人过着怎样的生活？

也许她是那种情形很稳定的人，像所有社畜一样，做着朝九晚五甚至007的工作，即使出现很大问题也没有任何情绪波动，不会悲形于色；不会跟身边的人说，即使很亲密也不会说；更不会发朋友圈。

又或者你一直觉得她过得很好，每天脸上挂着笑容，朋友圈晒着自拍、美食和快乐，似乎所有的悲伤都跟她无关。

有人说：“过着很忙的生活，事多了就没有时间崩溃了。”

又或者还有一个原因：“如果发朋友圈得不到安慰就不要让人看笑话。”

每个人都有自己的一段伤，成年人的崩溃，只是在用自己的方式各自安好罢了……

不在朋友圈崩溃，同时也不在朋友圈传递正能量。最开始偶尔也发，后来发现每发一次朋友圈都要考虑如何发。想想自己每天走出家门就要带着一副面具面对所有人除了自己，而在另外的一个虚拟纬度里还要经营另一个自己，何苦。看着悉心经营朋友圈的熟人的朋友圈内容，有时候感觉这是我认识的那个人吗？我承认人有很多面，不过我也确定我清楚不过的那件龌龊事在朋友圈的世界里竟然也可以被粉饰成那样。很多人不知不觉在朋友圈里做戏，扮演者想象中的自己，可那又能怎样，你还是你。即便在朋友圈里崩溃，我觉得有力气发朋友圈，应该还不至于崩溃的很严重吧。朋友圈里崩不崩溃的对我来说没什么意义。我的生活与旁人无关，无论好坏，该面对的一件不少，其实别人对你的生活也没太大兴趣，朋友圈不朋友圈的又有什么关系。

笑得最多的人，心里的伤最多，只是习惯了用快乐掩盖，只是选择把悲伤藏起来，所以，从不轻易和谁诉说，只会一个人偷着把泪擦干。沉默不言的人，最聪明；喋喋不休的人，最直言；脆弱的人，往往最不会忧伤；坚强的人，其实最容易绝望。人们习惯性的同情弱者，总会把疼爱留给最脆弱的人。坚强的人，只是露着笑脸，给他人关怀，让他人温暖，帮别人困难，而自己，其实也想有个肩膀依赖。不要把坚强看成无坚不摧，不要把笑脸看成没有困难，生活不易，谁不是死撑硬扛的过着每天，自己不坚强，谁能一直救济，若是不勇敢，谁能竭力相帮。

不知道什么时候开始，我的微信不能发带有情感色彩的言语。

怕父母担心，怕朋友关心。

渐渐的，微博都得用小号，才能真实记录自己的情感。

2020年我深刻认识到了自己，这一年世间万物都不曾松懈。

期待变成期盼，请求到恳求，甚至是乞求。

“幸运”真的从未降临在我身上，无时无刻不在祈求，每次都是从希望到失望，一次次的自我否定

再自我安慰鼓励，我已经没有勇气再去解释，再去重头来一次了。

我该怎么办，好像又回到高中那三年，那灰暗压抑的三年，真的:不知道后面等着我的是什么，我最终会在哪。

之前听过一句话：成年人的崩溃，只存在于深夜十二点到凌晨五点。

成年人的压力到底有多大？

其实每个人心里，都有自己不可言说的委屈和难过，只是他不一定会告诉你。有些人整天嘻嘻哈哈快乐的仿佛个傻子，其实他背地里哭的次数不比笑的次数少。

每次发泄完都要告诉自己：我真的不太好，但是我必须好。

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