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第6节（第2页）

而在一些“过来人”眼中，董承业在我生育时出轨也是情有可原，因为那时我们是异地，因为那时我不能当面给他温暖，因为那时我不能帮他解决生理需要，甚至于因为那时我不能再保持身材与容貌。所以说即使董承业在我与小猴子最需要他的时候对我们冷漠无情与十六岁少女上chuang做出背叛婚姻的事，只要他不提出离婚，便是个ding天立地的好儿郎，就不算是伤害孩子，就不算是破坏家庭。

而我却不知好歹率先提出离婚，主动把丈夫让给别人，简直是傻逼，简直是矫情，简直是自作孽不可活，简直就是亲手打破了家庭，简直就是害了孩子一辈子。

到这时，我又一次认识到了中国社会对女人的残酷。

更可怕的是，这种残酷的给与者不仅是男人，还有那些受过同样苦楚的女人。

她们的观点是，这种事情我都可以承受，为什么你不能，谁又比谁高贵吗？

奋斗了这么久，中国女人终于不必裹小脚，然而思想上的裹缚却永远存在。

我无法与之辩解，我要的和她们要的不一样。我不怕苦，我不怕穷，我怕的是冷漠欺骗与伤害。

从开始交往时，我就明确告诉过董承业：我知道爱情是种瞬间来也会瞬间走的东西，我不会责怪他的移情别恋，但我希望如果有天他爱上别人，能够诚实地告诉我，让我有尊严地离开，不要让我像傻逼一样被蒙在鼓里。

我可以忍受不被爱，但无法忍受被欺骗。

然而他最终还是欺骗了我，而且是在我人生中最脆弱的时间段。

董承业对我最大的伤害在于，他使得我在很长的一段时间内丧失了对人对世界的信心。

在离婚后将近半年的时间里，我经常梦见自己抱着小猴子戴着头巾穿着诡异的长袖长裤在夏夜里追逐董承业的车。周围的人群对着我指指点点，脸上满是嗤笑。我顾不得那些眼光，哭着求着让董承业别走，让他停下等等我，我太累了，我太怕了，我想要有个依靠。我的脚磨破了皮，我的伤口淌出了血，而董承业却驾驶着车，始终不曾停下。

每次梦醒，枕头便会被浸湿大片。

在我最需要丈夫的时候，董承业不仅没给予我任何帮助，反而深深刺了我一刀。如果再与董承业保持婚姻，我毕生将活在惶恐中，不再有任何安全感。

我知道自己愧对小猴子，我没能给她一个完整的家，我将用自己的一生来补偿她。

可是我无法为了她而与董承业复合。

董承业与圈圈的事太脏，是我心中永远也过不去的那个坎，就算是我们复合，也会因为这件事发生无数的争执。更重要的是，董承业可能与圈圈藕断丝连，甚至也可能认识更多的圈圈。这是有很大可能性的，因为男人的责任感是天生的，是自小的家庭教育养成的，所谓的男人出轨一次便会有第二次，那是因为有责任感的男人根本不会出第一次轨，而没有责任感的男人自然会持续不断出轨。

我可以想象到我和董承业复合后会整日因为这些事情而争吵，小猴子并不会因为我们的复合而得到一个完整的家，她得到的只是一个充满了争吵猜疑谎言与背叛的看似完整的家庭。

我决心已定，再也无法改变。

董承业终于返来，载着我再次去了民政局。离婚证办得很顺利，那两位热心的工作人员再没有多话，很快便将离婚证给了我们。

我看着结婚证与离婚证上

自己的两张照片，觉得感慨，不过一年多的时间，整个人居然沧桑了好多。

都说女人是花，男人是土。

看来董承业这块地盐碱太多，果然不适合我这朵喇叭花的生长。

开车送我回家的途中，董承业和我默默无言，我原本以为自己已经想得比小猴子的开裆裤还开了，谁知却还是忍不住流下了眼泪。

我们竟走到了今天这步。

而董承业，也边开车边默默地吸着鼻子，擦拭着泪水。

不知为什么，我想起那年春节，董承业因为他亲生母亲而与父亲发生了激烈争吵，夺门而出。我赶紧去追，在楼梯口处拉住了他。他将近一米八的个子，壮得跟头熊似地，结果抱住我直接将头埋在我肩膀上像是个受了天大委屈的孩子似地，呜呜呜呜呜地哭了起来。

我知道，他是在委屈，他不懂自己为什么不能有个完整的家庭。

小婶婶说过，董承业小时候寄住在爷爷奶奶家，他姑姑姑爷以及小堂妹每天也会去奶奶家吃饭，一家三口其乐融融，而董承业看着小堂妹的眼神里全是羡慕。

当年董承业在楼梯口抱住我哭的瞬间，我的心就软得不像话，那个时候我暗暗发誓，要对他好，要给他生儿育女，要让他有个温暖家庭。

可惜，他已经不再需要我对他好了。

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