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8月18日早上,接到电话,无论在哪,在干嘛,让我尽快回家,爸爸出事了。给妹妹打电话,问发生了什么,妹妹带着哭腔:爸死了。
昨天晚上,一家人还在群里聊天,还听到爸爸发的语音,几个小时后,听到的却是爸爸死了。这不是真的,这种事怎么会发生在我身上,爸爸怎么会死呢?大家肯定弄错了,肯定是骗我,都是骗我。
从北京到老家,车程三小时,路上控制着情绪,小心开车,泪水还是流了好几次。想着父亲的音容笑貌,一个月前还和他拌嘴吵架,几天前他给我打电话,我没接。看到了他的微信消息和来电显示,就是不接,就是不想理他。他总和我吵,总和我针尖对麦芒,总让我早点结婚,总是不理解我。这个老头,真让人讨厌。
最后一次见父亲,在五一假期,回到家与父亲促膝长谈,说了自己的工作,对未来的打算。父亲一首想去姑姑家开的饭店看看,开车拉着父亲和奶奶,到了姑姑家。他们兄妹俩说说笑笑,聊的很开心,这是我帮父亲生前,完成的一个小心愿。
父亲有副眼镜,戴了很多年,我每次都说,该换个新的了。他总说有空再去,可每次回家,看到父亲依旧戴那副眼镜。眼镜腿早己变形,镜片划痕多的看不清。知道父亲平时忙,没时间去,更知道父亲生活节俭,不舍得花钱。载着父亲到了眼镜店,重新配了副眼镜。在父亲生前,这是我为他做的最后一件事,这副新眼镜,他只戴了两个多月。
六月份,与女朋友分手,没有仪式和告别。女朋友并不想分手,但相识半年,我们性格和三观不合适,与其稀里糊涂的将就,不如早点分开。她是个好女孩,只是我不喜欢了。
宁愿选择一个人,生活平淡或孤寂,也不愿为感情分心伤神。好好工作,坚持梦想,减肥健身,读书写作,只想把这些做好,只想为自己活。
我真自私。
父亲得知消息后大怒,遇到这么好的女孩,我居然分手,在群里跟我大吵一架。我不甘示弱,我想找什么样的人,不想找什么样的人,自己有权做主。我感激父母的养育之恩,但不能什么都听从父母,感情和婚姻得自己选择。不能因为年龄大了就结婚,不能因为父母着急催促就结婚,更不能因为世俗偏见就结婚。
父亲骂我,骂我狼心狗肺,说我自私,不理解他,不考虑他的感受。我毫不示弱,顶撞父亲的每一句话,他觉得委屈,我也觉得委屈,我不理解他,他理解我吗?
从此,一家西口的群里变的静悄悄,我、父亲、妹妹都不再怎么说话,母亲想打破局面,主动在群里聊天说话,经常问我吃饭了吗,在干嘛呢?怎么不说话了呢?
我知道,母亲用心良苦。
与父亲吵架后,我每天忙着自己的事,不再挂念家里。白天出门上班,晚上回家后,跑步半小时,做运动半小时,看书一小时,写作两小时,零点后才睡觉。礼拜天也不出门,依旧自己待着,看书写作,健身跑步,没有任何人打扰。从六月到八月,这两个月是我在北京,过得最充实的日子。
之前每个周末,都会往家打个电话,与父亲吵架后,电话再也没打。母亲挂念我的生活,隔一两天就会给我发消息,我会及时的回。知道她担心我,怕我在北京过的不开心,我得告诉母亲自己过的好,让她安心。
吵架后,父亲未曾给我发过消息,他不肯像母亲,主动表达对我的牵挂。父爱不会向你示弱,不会表达自己的感情。
其实我时常挂念父亲,晚上在小区跑步,都会想到父亲。知道他些年不容易,过的很辛苦,吃苦遭罪了大半辈子。每次在想,我该用怎样的方式,和父亲聊聊,用言辞激烈的继续争吵,来表达我的想法?让他不要再管我结不结婚。还是心平气的跟他说,说说我的心声,让他听听我的真实想法。或者,我们父子二人像是兄弟一样,弄上几个菜,喝上几杯酒,酒后吐真言。
无数次想象,跟父亲在饭桌上能喝酒聊天。可父亲不喜欢喝酒,也不胜酒力,我继承了父亲的习性,也不喜欢喝酒。二十八年来,父子二人从未一起喝过酒,今后更不会有,这是我和父亲间的遗憾。
几个月来,父子的最大矛盾是我结婚的事。他希望我早点成家立业,娶妻生子。他最终没有了却这个心愿,这是他生前最大的遗憾。他永远也看不到我结婚的那天,永远不会看到我将来有了自己的孩子,永远不会听到孩子喊他爷爷。
我不理解父亲,就像父亲不理解我,父子间的矛盾无法调和。每天都会想到父亲,父亲应该会想到我,我们心里都牵挂着彼此,只是不知道该怎样表达,以什么方式表达。我们害怕沟通,拒绝沟通,父亲走的前一晚,凌晨一点,我还在想,等过年回家时,给他买个内存大点的手机,他说自己的手机内存小,运行太卡。
前一夜的微信群里,想叮嘱句,爸,妈,照顾好自己,好好的活着。碍于面子,碍于和父亲之前的吵架,最终没把这句话说出口,隔了一晚后,父亲走了。这句埋在心里的话,成了我一生的遗憾。
行驶在路上,依旧不敢相信父亲去世,觉得这不是真的。车子开进村里,看到家门口的灵棚,听着传来的哀乐。门口停满了车,站满了人,父亲或许真的走了。
哭喊着走进灵棚,灵棚桌子上,摆着父亲的黑白遗像,灵棚里是披麻戴孝的家人,看到一口冰棺,父亲真的走了。
2.2.年秋
北京金蝉里
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