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叔叔又忍不住骂了一句,“她这不是害了孩子么?他要是不写你的名那你还不结婚了?”
我想起我那个小学同学争论彩礼的激烈现场,又想起母亲说的可以照常过日子,人家外面都是这样的。可叔叔的态度又告诉我似乎不是这样的。我的脑筋变得愈加混乱起来,我害怕会成为家里面的耻辱,让父母因为我而丢了脸面。
我的身体里百般的煎熬和折磨,低贱感将我填的满满当当,叔叔让我先回家,说他会带大爷一起过去,于是我骑着自行车回去。
母亲仍旧坐在凉亭下休息,她看到我进门的时候,脸上忽然露出了欣慰的笑容,好像在说:你终于在我的控制之中了。
我看见了她眼睛里的得意神色,心中想着,反正我就要走了,输了就输了吧。
我趴回我熟悉的床上,心里反复想着母亲的眼神和叔叔的话,心中迷惑不解。
我意识到了一个问题:当程跃回来,我强行收敛了自己身上的戾气的时候,母亲就是趁着这个时机,已经迅速将我绞杀了。
她已经完全的控制住了我。
我必须要去选择相信一个人,因为我已经没有任何的分辨能力,我需要跟随着一个我完全信任的人亦步亦趋的行走才可以,这个人本来应该是程跃,但因为母亲的挑唆,我控制不住自己对他产生起了怀疑。
而我又必须让自己知道,如今的我是完全不可信的,我需要不断的否定和怀疑自己的任何感受,因为我知道现在的我是被控制住的人,我不是真正的我。精神状态的四分五裂令我崩溃痛苦无比。
我跑进南湖里,躲进桥洞底下,心里极其煎熬的忖度着我是否可以完全相信程跃。母亲的话让我觉得我们结婚就是他的一场算计,她的话所带来的低贱感已经埋在了我的心里面,让我难以去信任一个可能在算计我去结婚的人。
不管多少的挣扎和崩溃,在现在,都已经被低贱感盖了下去,因为成为家族里的耻辱,让父母抬不起头实在是很大的一种罪。
程跃打电话给我,说的话只有一句:“给我滚出来,又藏哪儿去了?”
我说:“我想一个人呆着。”
他态度坚定地说:“不行!过来我家。”
我自然知道他不是真的生气,又惊讶于他对我的了解,如今已经完全没有自我意识的我,强硬的态度显然比温柔地说话要管用的多。去问我的意见,简直不要太荒唐,不如直接告诉我该怎么做就好。
程跃强硬的态度将母亲挑唆我要做的事情彻底踩了下去,我本在低贱感和对他的感情之间挣扎徘徊着,而今他完胜了,我知道自己心甘情愿的爱着这个人,他就算把我算计到死我也认命了。
我站在他家门口,他看向我的脸色在告诉我,我病的更加严重了。
程跃收拾着院子里的花,说:“婚礼你想要什么样的?终归是结婚,还是要收拾的你喜欢才行。有没有什么想法?”
想法这种东西距离我实在太远,我唯一的想法就是离开这里。
他没有急着让我回答,我坐在台阶上沉默了很久,看着他收拾着院子里的花,直到花已经收拾了大半,才慢悠悠开口,“不想……办婚礼。”
他拿着剪刀抬起头看向我,我说:“我以为领张证就可以了。”
他一笑,说:“你是说不想办仪式是么?你差点吓死我。”
我说:“……可以么?”
他说:“我去跟你爸妈商量。”
结婚本是两个人的事,但我几乎将所有的事情都甩给他了,饶是如此,以我现在的状态,实在也做不到什么,只怕还会越添越乱。
我尽力认真地说:“我真的不想办仪式。”
事实上,我是根本不想见到人,尤其以这幅样子去见那么多关系繁琐的人,我厌恶这幅愚蠢至极和手足无措的模样。
程跃说:“我去跟他们说,正好,我无父无母的,这样也合适,我正愁这个事。现在不是都流行旅行结婚么?我带着你出去转转,散散心,不过疫情时代出去玩还挺麻烦……”
我心疼起他无奈之下的坚强,肩上扛起了本该属于两个人的担子,又难受于自己什么都做不了。
于是我走过去,从背后抱住他,他正蹲在地上剪着花,见状放下花枝和剪刀,回头看我一眼,我在他的眼睛里看到了我所熟悉的温柔,我知道,这才是他本来的样子。
我一直都明白,他的故作强硬是在刻意引导和控制着我,否则我将离着他越来越远,我会被任何刹那间的偏激带的偏离了方向,走向任何一条充满苦难而又愚蠢至极的路。
程跃说:“虽然这幅木头样子挺招人恨的,但有时候还挺可爱的。快点好起来,至少面对着我。”
#黎明
第38章终于离开
母亲想要程跃买房子,我不知道他自己一个人要怎么承担首付问题,一想到往后余生里要被房贷绑架着半辈子,我就觉得人生没有丝毫的意义。我只能庆幸潍城的房价不算太高,消费水平也处于平均状态,庆幸以后的日子应该不会太过难捱。
他已经去了潍城半个多月,每天都在和中介打交道,我从未觉得我可以去依靠一个人,“依靠”这种感觉从来让我觉得心有不安。我一直觉得我是个独立而倔强的不倒翁,无论怎么摇晃,也靠不到谁的身上,然而现在我逐渐感觉到,程跃正在拼命的把我往他的身上拉,我无所适从,不知道该做出什么状态来回应。
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