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今晚的病房我和孩子爹陪床,妈妈可以下地去厕所了,引流两天6ml,拆线拔出引流管指日可待。妈妈从昨天起不用躺着喂饭了。今天吃的不错,也不少。孩子下午5:30顺利的到了学校,要收拾东西,学校在装修,有点乱。
今晚家里只有三猫咪笨笨好安静,想起小时候家就我自己,外面的热闹与我没有关系,昙花开了。
那会儿上香时含苞待放,此时此刻竟然开了,虽没完全展开,可是无法拍照。
看着家里该忙的活,脑子安排时间次序,这就是生活!平凡,普通,繁琐,单调。
我没有对嫂子一家说妈妈的做手术的事儿,不知道该如何说起?人们压根儿就不知道妈妈的身体状况,我发现自己对亲戚也不说妈妈的事情。
舅舅,姨那里也只是说手术,其他略过,我不知道该是否说的那样详细?对于人家的问,我也只是含糊的回答。
我从不想知道详细的事情,也不知道关于我妈妈详细的事情是否该说?反正都过去了。
当初住院时,面对实习生的问话,你有啥感觉?是否痛苦?妈妈很反感,不想回答。
妈妈对我说,医生那样问让她不舒服,我安慰的语言是,人们只是好奇而已,不必在意他们的问话。
我还是私下找医生,不要再去问了,那是对妈妈的精神刺激。我找医生并说明不要问我的妈妈,问我好了,我都知道。
九七年四月四号做的子宫癌手术,术后化疗一次,从此后没有做过化疗,只是吃草药,零一年的时候,发现乳房有肿块儿,考虑到年龄增长,岁数增大。心供血有些问题,所以没有就医,因为没有别的感觉。
医生明确问:你有信仰吗?我如实的回答,信佛,但是我不是皈依弟子,但是我忏悔放生,以感恩的心生活,以宽容的心处事。
附近大学的新生到了,夜晚的风声中,传来孩子们军训口号声,静怡的夜,徐徐的风,慢慢绽放的昙花,在轻柔的符号中绽放。
孩子上学去了,带着恋恋不舍对家的眷恋,上大二了,还在懊恼当初为啥我要顺着她的意思,她的选择。
我没有行使家长特权,硬要孩子在附近上学,理性的文字谁都会说。但不是会说就会听,就会接受,因为自己没有走过,就这样否定,就算失败,就算不是设想的那么好,按自己的心思走一走。
可爱的孩子在上学之前,帮我清理的电脑,知道我是个懒惰的。
有人依靠,我也不想站着,知道依靠着幸福,知道依靠着惬意,明白依靠的轻松。最主要是我的脑子只要不动就好,不知道为啥会这样懒于思维,我可是棵树,站着成为可以依靠的人。
人生短暂,孩子一直好奇为啥我和他爸爸为啥结婚?觉得我们是不相及的两个人,我也好奇自己冥冥之中的选择?
孩子接受我言语的劝,在我让必须怎么做事,孩子从不打折扣,能够理解我话的意思,明白其中的道理,孺此可教。
这些日子,常想打铁的人,师傅的小锤指到哪里,徒弟的大锤就敲到哪里。
孩子的爹是不接受的建议,懊恼脑子咋想了?安排好的事,非要找战友关系!最后还是依照我说的,因为我翻脸了,必须按着我说的,别插手管了。
我在家太久了吗?不找人办事,自己都觉得顺,难道念佛真的脱离世俗了吗?感谢萍水相逢的人,感谢人情世故。
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