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我横下心来。好吧。就这么一晚。

我这么小心翼翼，让我自己也觉得失笑了。我是一个单身女人，要和一个男人，无论他是谁，在这样的夜里，在这种地方，暧昧一下，又或者，甚至是一夜情，又有什么不可以？

可他是蔡文良。大约我顾忌的还是这个吧。

我迟疑着，把自己靠在他怀里。

他穿着毛衣外套。我的心动了一下。

我们在黑暗中紧紧依偎，音乐是一首老歌：看着你慢慢地走过身旁，眼神中透露着一丝感伤，当天色渐亮却泪眼相望，我的错无可原谅，我和你走过的每个地方，都变成捆绑我记忆的墙，我无法抵挡也无处躲藏，这幕戏如何收场……

蔡文良跟着音乐轻声唱起来。他的声音带着点暗哑的磁性，我听着，心神恍惚起来。

突然听到他说，“为什么一个电话也不打给我？”他微微把我推开，凝视着我，“我在海南，每天都在想这个问题，你为什么连一个电话也不肯打给我？一点也不想念我？”

不等我回答，他已经吻住了我。

像天地间只剩下我和他。所有人都消失了。所有的一切，都不存在了。

他醉了。我慌乱地想。是的。他确是醉了。

我狠狠地推开他，几乎是慌不择路地逃出了八0馆。

外头冷风清咧。

我突然觉得懊恼。我的表现总是这么不尽如人意。不过是一个男人，我怕什么。不是十五岁，不是二十五岁，我已经三十岁。经历过爱情，经历过婚姻，经历过不只一个男人。这么丰富的人生经历，我干嘛要害怕蔡文良？

12

我请了两天病假。也只能请这么多。

靳总在电话里的声音很不高兴，“两天，是我的极限了。”

两天就两天，总比没有的好。

苦短人生21

我只呆在家里。整天整夜开着电脑。饿了就喝一点水，吸支烟，吃一个苹果。

多么腐败多么幸福的生活。假如可以不用思想，更好。

事实上我一直想着那一晚。

那一晚他略微冰凉的唇。掌心里的微温。那一种脑海里充血的感觉。

我很清醒。清醒到会得嘲笑自己的念念不忘。

他轻而易举地丢给我一个梦。他这样的男人，怎么可能不知道自己的杀伤力？他是故意的。

我用冷水洗把脸。看到镜子中的自己，脸色苍白，眼角有了细纹，因为不快乐，目光冰冷。我努力地对自己笑了笑，并不美。

百无聊赖地回到电脑前，随意地点开qq好友头像，浏览着或打扮精美或不着一字的qq空间。

然后，我看到了这个：独居生活小经验。

1、家里配备点男人的东西，男式大裤衩阳台上时常挂一条。

2、没事的话，少看勾起过往情绪的东西，尤其是晚上。什么“不如不见”“好久不见”啦，什么“十年”啦，什么“我们说好的”啦，少听。虐文啦，少看。单身挺好的，不要找那些东西来刺激自己。该遇到的时候，不想也遇得到，抱着枕头边听歌边哭，没意思也没价值。

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