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苏彤:“以前我每次对结婚产生抵触的时候,都会问陈觉霖是什么维持着他和嫂子这样的‘不幸’的婚姻。陈觉霖说是一致的目标。他说婚姻长久靠共同成长是不够的,正真的秘诀是目标。不断给这段婚姻设置目标,大到挣钱生养,小到柴米油盐和垃圾粉来,都要有明确且一致的目标。后来我想了想,他说的很对。”
夫妻相处的终极是什么?
离婚后的苏琳菲说是一种习惯。
领了证的朱虹说是一种默契。
不知道为何不离婚的袁兰说是一种慰藉。
异国恋的陈觉霖说是一种动力。
可陆希曾经说是阴阳,是你中有我我中有你,却还能保持我的纯白和你纯黑。
说真的,苏彤当时听到这话还以为陆希是在跟她搞笑。然而,此时此刻,听了陆希一番肺腑之言的苏彤忽然明白了陆希的阴阳:相含但不相融,各自有各自的界限,不要逾越。
可是终究之所以被定义为终极,就是因为难。
陆希要的界限太难了。这就好像打发奶油,没有十足经验的选手常常不敢确定我究竟是没打够还是打过了。
可是:“生孩子就像奶油打发过头,过了就不可能回头。一旦生出来,孩子本身要承担的痛苦,我们是无能为力的。”
路东:“可你怎么确定他一定是不好的呢?万一就是好的呢?现在医学那么发达,连二十周的早产儿都保得住,你为什么不相信我们也可以呢?”
陆希无言。
这个世界就是这样的。有人特别想要孩子,甚至会觉得不生养的人不是身体有病就是心理有病;有人特别不想要孩子,他们反感一切催生的人,还反感一切生了却还没教好的家长。
想要的没错,毕竟生育是现在人类火种延续的唯一途径;不想要的也没错,毕竟那么多人都在延续了,少一个两个也无所谓。
可是,现在一个想要的和一个不想要的夫妻,该怎么办?
路东沉默地看着床铺,陆希沉默地看着窗外,而苏彤沉默的看着他们。
遥想当年刚认识这对夫妻时,路东豪爽地向苏彤伸出手介绍他们:“老板娘您好!我是路东,未来的西餐之王,这是我太太陆希咖啡名师。”
那时的陆希,站在路东身侧,既没有温柔,也没有羞怯,只是淡定地朝苏彤点头,不抵触丈夫的嚣张,也不附和他的夸张。
后来他们的孩子病了,家里老人也病了,还是那种存活率很低的疾病,可路东依然每日嚣张,陆希也是面如止水。苏彤那时想,这两个人还真不错啊。一个有成天给自己打鸡血鼓劲的积极,一个成天泰山崩于前而面不改色的稳重。
可是再后来,再后来,这味道就变了。特别是孩子和老人相继过世,路东和陆希像是失去了什么方向似的有些迷茫,积极转为暴躁,稳重也多了一份沉重。
说实话,苏彤希望他两能好好的,否则她会觉得自己的所作所为多少影响了人家家庭和睦。
于是苏彤违背来之前问完就跑的初衷,率先打破沉默:“路东,现在孩子已经没有了,就不要再逼陆希了。不管之后你们是身还是不生,当前最要紧的是陆希能恢复健康。健康恢复了,继续调理身体。我想陆希不会拒绝的吧?调理身体不仅仅是为了生养,更是为了自己。”
“自己?”路东冷笑一声,“你说的是你自己吧?赶紧恢复了回去上班吗?”
陆希:“路东,如果你真的那么想要孩子,那我们就离婚吧。”
路东:“希希?!”
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