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那时,我还不知道为什么,我心里会难受,会期待萧幽笙于那99%安全的可能中被命运选中1%的危险,让萧幽笙赶紧死掉。
但,现在,我明白了。
全明白了。
我生气,是因为在嫉妒萧幽笙,嫉妒她为什么能一直跟江皓睡一间屋,一张床,一起牵着手幸福的相濡以沫,甚至白头偕老。
我难受,是因为我吃醋了,因为江皓对萧幽笙关心的样子吃醋,因为江皓比我更喜欢萧幽笙而吃醋。
或许是身边人对我长时间关切的劝诫,或许是因为江皓刚才那番对我义愤填膺的论证……
也或许,是因为我跟江皓相处了太长时间了,那些感情,那些记忆,如同蚂蚁啃食暴雷一般,缓慢,致命,疼痛的,将我自欺欺人,尘封避世的心迟钝的打开。
总之,我全明白了。
我明白了,江皓宁愿舍弃尊严让自己死,也不想让萧幽笙死的感情,是喜欢和爱。
我也明白了,一直以来,我对萧幽笙的那种不在乎生死,毫不关心的所谓“喜欢”,是幼童玩弄玩具,野猫捉弄耗子的,对物品获取的乐趣罢了。
我更明白了……
我,一直以来,喜欢的都是江皓。
毫无保留的喜欢他。
奋不顾身的爱着他。
我会因为他温柔注视我时,脸红,心跳。
我会因为他跟别的女人交谈时,吃醋,生气。
我会因为他不经意间,小小的一个举动而心悸,甜蜜。
我会因为日记本上,他对我真诚的挽留和表白而喜悦,幸福。
就像江皓说的,他,愿意为萧幽笙舍弃尊严,放弃生命,让萧幽笙活让自己死。
我,也愿意为江皓放弃生命,牺牲一切。
我真是太蠢,太自大了。
我蠢到连自己的心都读不懂,甚至一度以为面对江皓时,剧烈跳动的心脏,是得了某种心血管疾病。
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我自大到认为江皓会一直陪着我,跟我牵手,拥抱,看书……幸福的度过一生,让萧幽笙哪凉快哪待着去。
我究竟是什么时候喜欢上江皓的?
我不知道。
我究竟是什么时候开始期待与江皓的一次次见面,约会?
我也不知道。
我究竟是什么时候会像个小孩子一样,在他面前羞涩,傲娇?
我更不知道了。
这,都是我不知道的事。
但有一点,我是知道的。
那就是……
该打开自己的心了。
该直面自己的感情,不再自欺欺人了。
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