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这是弊端,也让我更加爱他,因此在最后离开的那一刻我才会这么难以接受,甚至于用恩情逼迫他,我放弃了一切,尊严和骄傲也不要了。
我知道自己这幅纠缠的嘴脸一定特别丑陋,可是没有办法,我控制不住自己那颗因他而跳动的心。
但在我表明这一切以后,我都没有勇气听他怎么说,落荒而逃,有一些事情我早就明白了,可是我不愿相信,不愿意醒过来。
可我最终还是没舍得走远,站在不远不近的距离,看到他为了另一个女孩伤心,看到他因有了女孩的消息眼中又有了光芒。
我跟在他们身后去了医院,看到了那个男孩站在icu门外,无声地落泪,那么悲伤,那么心疼,又那么庆幸。
这一生,我只看见这个男孩哭过两次,一次是夏清妍跳入沉江,另一次便是这一次,他究竟有多爱那个女孩,才会这般控制不住自己的情绪。
多残忍,连上天都让我死心,让我亲眼看着他爱那个女孩爱到了骨子里,是在惩罚我霸占了他10年吗?
人生能有几个10年,从15岁到25岁,我见证了他的长大,由小小少年长成大人模样,看着他光芒四射,看着他越来越不快乐,看着他再也没有少年意气。
我以为这是成长必经的代价,他变得无坚不摧,这世间不会有任何事情可以让他变得慌乱。
但是那个女孩成了他的软肋,那个女孩让他变得爱笑,让他学会了哭泣,也让他变成了一个正常人。
这两天的观察,让我彻底死心了,这一次是我放弃他了,解开了所有心结,潇洒的放手,说了还会再见,其实是再也不会见。
那么爱过一个人以后,这一生所有的人都变成了将就。
离开了他,离开了有他的城市,本想彻底告别,可是我还是没有舍得把手机扔掉,留着他的一切联络方式,近乎自虐地看着我和他以前所有的回忆。
从一开始的不断落泪,到最后的面无表情,我以为是我放下了,但其实是我的心麻木了。
心脏疼到成为每天必须,大概也会慢慢适应这个疼痛感,我没有病,甚至很健康,也找过心理医生,可是他们好像都救不了我。
怎么办,我忘不了他,父亲说让我离开w国,去外面旅游,最后我同意了,这个w国满是他出现的痕迹,我早就想走,可是又舍不得。
毕竟他都属于别人了,给了他爱的姑娘一个盛大的婚礼,原谅了所有的伤害,我只能活在有他的回忆中,卑微地去贪恋曾经有他的温暖。
我见过世间一切美景,见过形形色色的人,可是再也没有找到那种心动的感觉,我爱他,比我想象得还要炽热,比他想象的还要深刻。
他一定不知道这个世界上有一个长得和他很像的男孩子,那个笑起来很像最初少年之时的他。
只是那个男孩子和他不同,那个男孩子喜欢我,喜欢到让我只想逃,因为我的印象里他是不爱我的,我怎么可以奢求他的爱呢,他是属于别人的。
所以我逃了,逃了,我曾把那个男孩子幻想成你,可是我连牵手的勇气都没有。
那一刻,我便明白了,这个世界上只有一个他,我也只爱他。
我或许真的有病,只是没有人可以看出来,除了他,没有人能救我,可是他不愿意救我,所以我只能一直病着。
未来的未来,我走过千山万水,从不停留,在他不知道的角落里,我爱了他一年又一年,直到死亡,我依旧爱他。
年少之时的惊艳,让我这一生心里眼里都是他。
若有来生,我还要再遇见他,告诉他我爱了他一辈子,让他夸夸我。
白月光是他,所有的所有,都是他。
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