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看到宥庭那失魂落魄的模样,我心里也很难受。
我一直忍着,我想着至少等到模拟考结束后再去找她。我也很想跟宥庭和好,但理智告诉我,就算我们再怎么亲密,也不能轻易地就将前途拿来开玩笑;我希望宥庭能将这次的模拟考准备好。
虽然目前的情况可能也无法替她有什么帮助,但是,至少能让她专心。
我也在惩罚我自己。
我不知道有什么标准可以来衡量我与宥庭的痛苦程度,我猜宥庭一定对我失望也很难过,我则是对她感到愧疚与不捨――两种都让人很有压力,更何况,最难过的往往是气自己。
我就是很气自己。
我明明才下定决心要成长、要变得成熟,要能够变成宥庭的依靠,却又一下子就退步回原点。我的确很气宥庭还是只把我当小孩子看待,可是我也清楚那是她爱我的表现之一,我应该跟她说清楚,而不是又闹脾气跟她冷战个好几天,害她委屈地被我冷落。
更糟的是,我是真的很犯贱地耍了心机,只是为了那理由很瞎的吃醋。
然后我们的关係又降到冰点了。
我也慌了,虽然我知道这真的完全是我的错了,但我原本就欠宥庭一个道歉了,现在又多一个,根本是把我原本就建立好的信心跟勇气彻底瓦解;我又得跟我那该死的自尊心对抗,而且还有愧疚逼着我认错。
宥庭请病假让我很担心,要模拟考了身体还出乱子,但我也很担心我的放榜,烦死了,妈的。
时间一到,我深呼吸一口气,决定早死早超生,虽然放榜在模拟考前一天真够贱的,但坐立难安跟失望大概都会影响我备考的心情,所以乾脆赌一把,搞不好会是好消息。
结果真的是让我狂喜,要不是因为还有其他的同学,我一定会当场尖叫吧。我装作什么事情都没发生,继续念我的书,儘管我的心思都不在那上面,但我不能那么自私地影响到其他同学。
我对自己感到很骄傲也很有成就感,放下了心中的大石,我终于能将心力全数放在我与宥庭身上。
一下课我就迫不及待地要打给宥庭,没想到是她先打给我了。她的语调听起来很有精神,让原本担心她身体状况我的心情变得更好了。我不意外宥庭也关心我的成绩,但正要告诉她好消息的时候,我转念一想,我说了谎。
不为什么,我想以宥庭的个性,她一定会高兴得想东想西,想帮我庆祝吧。庆祝不急,我不想要她分心,我可以等,等到我们为彼此庆祝的那天。
我没有想太多就说了要去找她的话,说得轻松,但一到放学时,我反而开始紧张,我不知道我该以什么心态跟样子去面对宥庭。我已经原谅了宥庭,但我还是无法原谅我自己,这让我踌躇了很久。
我没有脸去面对被我伤得那么深,却还是在电话里露出明显期待要见到我的宥庭。
愧疚总是比难过更让人喘不过气。
我在宥庭家楼下徘徊了很久。已经七点多了,我做了一个决定,虽然我知道这样只会让宥庭对我更失望。我从书包里翻出之前写卡片时剩下的小卡,心虚地写了「对不起」三个字,然后放进讲义里。
然后我在心里保证,我一定会再向宥庭说清楚讲明白。
整天的考试让时间过得异常地快,我心猿意马地站起来收答案卡.想赶快到宥庭的身边。无奈我是学艺,老师一点完卷子,班上心急的同学就拉着我问解答放在哪,要我赶快带她去拿。
没想到拿到了详解,又被导师留在办公室,我努力压住我的不耐烦,请那同学自己把解答搬回去。虽然老师也只是恭喜我上榜,还称讚我很上进,愿意考模拟考云云,但我的心思全在宥庭身上,实在是连这些祝福的话都听不下去。
回到教室时,宥庭趴在桌上睡着了,我感到可惜与心疼,这几天真的是辛苦了她。
虽然还是没办法马上跟宥庭讲话、关心她的考试状况,但想到我一个礼拜前就订好的、她跟我说过她很想去看看的那家餐厅,我的内心总算又增加了一些期待。
看来宥庭是真的很累,班上那么吵她却还是睡得那么熟。
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