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十九年来,我一直都在暗恋别人,从来没有一个和我心意相通的女孩出现,从来没有。
我等,彷彿没有永远。算一算,最长的一段暗恋刚好长达一年。期间对她的付出是最用心也最深情。我几乎随时都在关心她。她稍有脸色不同、她需要为生棉,我隔天就为她带了一包。她头痛、经痛,我随身随绝对携带止痛药。她受伤,需要包扎,ok绷还不够,需要酒精和纱布,我二话不说跑出校门去找药局。
每次,她都表现的很“谢谢”,但那个模样不是喜欢,只是谢谢我的体贴。她从未,把我当过男生看待,没有一包quot;花生quot;就永远当不成男人。*註*
情人节那天,我们和朋友约吃饭。回程刚好和她一起搭车,偶然聊起喜欢的顏色和花,我知道她最爱蓝色,什么都要是蓝色。球鞋、包包、眼镜盒。前面那位搭车的妇女手上有一束漂亮的蓝色玫瑰,她看着、说自己好喜欢蓝色玫瑰,那模样,分明就是在对我说谎。
谎言有趣的地方不是她喜不喜欢蓝色玫瑰,花并没有错,错的是我自己误会了。
隔天一早,我在家附近的花店找蓝玫瑰,果真被我买到了,一朵一百块,我狠下心来买。那时候因为还没考驾照,而且她家住汐止山上,我只好搭公车到定点,然后等一小时才一班的社区巴士上山。
手里轻握着那束玫瑰,手机萤幕上是蓝玫瑰的花语──奇蹟与不可能实现的事,也代表永远不可能得到的东西。还有另一种解释:暗恋你却开不了口,每天想的都是你,我总有一天会放下你的。有兴趣可以找来看,百科的确是这么写的。当我看见暗恋却又开不了口这句话时,我只有苦笑的份。
拿着花,心里暗暗希望她不在家。我让花倚在她家门前,留了卡片和巧克力便离开。
为了一段明知不可能的感情付出这么多,日后会笑自己傻瓜吧。没错,自己就是傻,所以才痛。痛,也才懂得放下。
还记得有次她伸手抚着我的脸、我们就这样望着彼此。她的手有意想不到的温柔。好温暖,第一次有人这样摸我的脸。当下的心情开心大于心跳,但谁知道方却不是和我有同样的感受。
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我任由莲蓬头的水倾下,有时候真搞不懂自己在想什么,老是喜欢回忆过往然后刺激自己的心脏。感觉只要面对感情的事,自己就会分裂、成了多种不同的自己。
朋友说我不会过于理性或感性,但双鱼的个性总反映了我对感情的态度──渴望。我当然知道这是可遇不可求。不是一定要谈爱的鱼,不谈不会死,单身也挺好的。这绝对不是自我安慰,是真的挺好的。一个人想做什么都可以,但有些时候却极度渴望亲密的拥抱和......嘴唇的碰撞。
回到房间,哥又在敷面膜。关上门后我靠着门。他那身为同志的直觉似乎很准,他把面膜撕下,起身关心的看着我,但我却不敢对上他的视线。他走下床、紧紧的给我一个拥抱。这一抱,让我最后的防线都溃堤了。
我大哭,紧紧靠着他的肩窝哭。他强壮有力的手来回抚着我的背,男生的身体真的好壮,这样靠着哥,我心里却想着别人。每每他说没事了,我却哭得更惨。我想说话,但泣不成声、一个词汇都说不出来。
不知怎么的,我想起了蓝玫瑰。
他拍着我的背问我「谁欺负你,嗯?」
我摇头、泪水都朦胧了眼睛。我把他的衣服都弄湿了,我觉得好抱歉,我想说却说不出口。
「爸爸又说了什么吗?」我摇头。
「是那时候的那个男孩吗?我们谈过的那个男生。」
天阿,你的直觉也太强了。
「他...他......」
「是他?他对你做了什么?妹,告诉我,他对你做了什么?」
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