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我经常思考我存在的价值和意义,想不出答案转而又去思考我追求的东西和想要的生活。我想,既然人生还很长,我至少要跳出舒适圈,去找找自己。
如果没有迈出这一步,我不会遇到你。
其实那天遇到你之前我迷路了。我在山脚下那片楚子里绕来绕去,找不到方向,终于走回来的时候忽然觉得很累很累,甚至有些绝望。
那片楚子就像我的人生,杂乱无章,没有出口。
夕阳西下的小森楚美不胜收,可我无暇欣赏美景,我在努力摆脱脑海里嘈杂吵闹的声音。
这时候,你来了。
那天迷路之后的糖和陪伴是你给的,我人生路上迷路之后的“糖”和陪伴也是你给的。
其实这两年我后悔过无数次。我得坦白,昨天之前我没有后悔过离开,只是后悔太急于靠近你。
我想,如果我没有把喜欢表现得太明显,没有时不时往你身边凑,没有表白,那你这两年是不是就会过得轻松一些?
很傻是吧,的确。我这两年无数次侮辱了你对我的爱。
当我终于扫清了障碍、站到了山顶,终于回来再次站到你的门前,我终于明白自己错得彻底。
我想起你装上门铃的那个晚上,唐一蘅和朱槿带着阳阳离开之后,我们笑着拥抱。那时候我在想,我们偶然相遇之后的相爱一定是必然的。你看到了我,我看到了你,我们忍不住互相靠近。
我们之间的爱从来都是双向的,所以是否在一起又怎么会因为我一个人选择的改变而改变?
我错的不是表达爱,不是靠近你。我错在不够勇敢,不够成熟,错在因为害怕失去竟先把你留在原地。
我试图寻找错误的源头。我发现源头在于这几年我一直都在放逐自己。
小时候我活得像棵野草,挣扎着长大挣扎着活,知道自己一不小心就会被淘汰。长大以后我累了,我放逐自己同样像放逐一棵野草。风来就动,下雨就长,秋天来了就枯萎。
我再不睁眼,再不挣扎。
我想哪怕只是从毕业那年开始,如果我不把那么多时间花在发呆、买醉、逃避人生上,如果我努力培植自己的根基,努力发展自己的团队,那我至少不至于在面对你的时候毫无底气,只剩自卑,至少不至于在面对我父亲的逼迫时只能选择离开。
现在回头去看,当初以为的只有一条路可走其实错得离谱。两个人相爱为什么会被通俗地称为在一起?因为要一起分享快乐,一起战胜困难。这么简单的道理,我到昨天才懂。可如今的我纵使给自己想出千百条路也不能改变过去,两年的时间已经实实在在地隔在我们中间。
长淮,两年前你为我装上门铃,现在,能不能允许我再为自己搭一座桥?
只要你允许,无论需要多久,无论要用多少块砖石。
我有万分的歉意和足够的爱。
落款是想搬砖的小原。
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