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我只是一片叶子
我曾经有个梦想,应该从春天开始,那时我刚从枝丫探出头,真是太让人欣喜,暖媚媚的阳光,湛蓝湛蓝的天空,柔绵的风儿……这一切多么让人好奇,处处都是无以遏制的美。于是我便有了强烈的冲劲,一定要活出自己的色彩。从此以后,绿色便在我的体内膨胀。
阳光成为我成长的源泉,风儿常与我嬉闹,雨水的滋润更让我绿意烁烨。我真庆幸来到世上,真没想到那么强烈的温度让我尽享。于是我生啊、长啊、繁衍啊,处处绿意烜烜,浓浓郁郁。
我把一切都得那么美好,把世物看得那样清淡,只认为大度就是一种境界,能容纳任何善恶。可是我还是太幼稚,一切只是臆想。不知道什么时候,风变得凉爽了,那时的我还是感觉挺舒服,只是发现我的绿意渐渐地减了一些。
我曾告诉过风,我不喜欢这种舒服,是否多些温度,可是风只是向我颤颤一笑,爽的力度更强了,渐渐地变成了凉,更可怕的还是寒。这又是多么可怕,随着寒的入骨,我感觉我的一切都在动摇,灵魂已经无法支撑我,而且我已经害怕了太阳,曾经的绿意也不知道在什么时候不存在了,我都不知道是被风夺走了,还是被太阳偷去了。我真不明白,曾经那样的友好,为什么就瞬间不存在了?
一切都没有了,除了混沌地过着,我还能做些什么?很快,风儿跟我翻脸,雨点也成为我仇敌。我害怕地发现,就连让我还能看得上眼的黄色,也变枯,没有一点水分。我已经越来越虚弱了,在被雨点打过多次后,我的生命走到了尽头。原来曾经的那样用心,那样的尽力竟然而只是一场空!
为何就如此不堪,可是谁又能有回天之力?命运为何如此捉弄?早知这样的残局,何必那样用心奋斗?生命啊!到底是什么东西?曾经柔绵绵的风儿,为何翻脸无情后如此可怕?直到我无家可归还不团体,吹着我在地上乱打滚,而我无手缚之力。
我不知道此时该哭泣,但也在心里笑自己的愚鲁,如此地干瘪的枯体,哪来的泪水?
那片落下的秋叶
又起风了,那么寒瑟地入我孱弱的病体,痛苦已让我麻木。本来早该走,但……唉!这个世界真的让我那么留恋?
已经是很久的事了,秋风微凉,就让感觉到不对劲,是有点不舒服,胃口不佳。
是凉风让我不舒服,它应该很快离去,我就默默忍着,坚信还会有美好生活。
可是,我越来越觉得凉风不但没有离去,反而越来越加强劲。而我更不舒服,吃饭有些困难了。我看到对面的兄弟竟有些褪色,身体的边缘微微泛黄。我于是喊道:“哥们,注意点形象,有点邋遢了,好好吃饭吧。”
对方很不以为然,带着不屑带口气回怼:“哥们,先管好自己吧,你黄的比我厉害。”我的心咯噔一下,不停地问自己:“我真的比它黄?”心里有了种无奈的害怕,真的得病了?以后会怎么样?
就在那天,毫无征兆,那个一直趴在我身旁,同我争抢养分,一整夏喋喋不休聒噪的蝉直楞楞地掉到地上,没有挣扎,悄无声息地就走了。地下有一汪水,它的尸体轻轻地漂浮在上面。
我看着,心里竟那么不是滋味,有了一种难以描述的恐慌。而且在不经意间,我在那汪水中看到自己,天啊,我怎么成这样了,一半的枯黄,真的是我吗,没有觉得自己病有多重啊,虽然吸收养分的能力越来越弱,但我曾经是那般油绿。
我的情绪有点低沉,那汪水很快消失了,看不到自己的样子,心情有了些平复,但我觉得自己好累、好困,身子总在不经意间往下沉。在我心里隐隐有了种预感,生命在分分秒秒地向尽头走去,走一尽头,我就必须要离开了。
不,我不走。这世间让我多么留恋,虽然秋风对我狠了些,秋雨也不断侵袭我,可是天是蓝的,阳光还那么温暖,每天看看光明多好啊!秋风又催我了,都这个时候了,命已垂危,你还留恋啥?这样没尊严地活着,还有意思吗?
我真的活得没有尊严吗,可是到现在我还有啥?即便雨水再往地上攒一处水汪,我也不敢再看自己。不但秋风嘲笑我,那北去的大雁,经过我身旁,都没正眼看我一眼,身边的兄弟姐妹纷纷落地时也不断地劝我,命已至此,多挣扎亦是徒劳,让自己体面地离开吧。
是啊,该体面地离开,已经这样被嫌弃,真不如痛痛快快离开。我真想到离开,是该离开了,可是为什么还要这般牢牢地抓住命悬一线?我忽然发现,其实不是留恋,是害怕啊!我真的不敢面对死亡,即便想像那些兄弟姐妹一样毫无牵挂,坦然地落下,却也做不到,我是这般怯懦,拼力与死亡抗争,即便已经没了尊严,也会拖着病孱的身体苟活。
其实我很痛苦,但真没有勇气过那个槛,如果阎王不来,就苟延苟活吧!即使被操控,被奴役,被嘲弄又如何,早已不是当初的样子,还要什么体面与尊严?
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严寒终于来了,又被残酷地折磨一番后,终于落下来,终于能把眼睛闭上了。刹那间,我竟发现自己解脱了。也许死亡真的没那么可怕,最可怕的是心中的那个念头,冲不破的念头,永远都是槛啊!
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