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我又来到这个小池塘边,已经快两个月没有过来了。其实昨天我就想去那里走走,可是也许坐车太累了,中午吃完饭走下楼下到最后三层台阶时,一不小心踩空了。我虽然没造成多大的损伤,但脚筋扭得到现在还在疼,而且手背被擦结结实实擦破了两块皮,也着实让人心疼。可我也没在意,让一位同事看见了,她用卫生纸给我擦着血说:“你看你这么不小心,怎么不对自己好些呢?”
我笑了笑无奈地说:“我也想对自己好,可是……唉,该来的就让它来呗。”其实我对楼梯还是产生了一种恐惧,我真害怕自己又会踩空,受伤后的我,真不敢再下靠近那个楼梯了,下楼拿快递时,心里是那样胆颤。不过我还是克服了自己,仔细看了看那楼梯,其实没有什么危险,只是我自己不小心,何况自己至少从这个楼梯上走过半年的光景了。
今天中午吃完饭,想着还是出去走走吧,不知不觉中已经下了公司的楼梯,而且走到了外面,很快就一个人到了那个小池塘边。与我去年来这里相比,河水灵动多了,它不再是一面泛着白花花光的大镜子,而是波光粼粼,已经被春天染上了绿,那份绿是多么让人心情舒爽。
“蒹葭苍苍,白露为霜,所谓伊人,在水一方”,我不经意地念了一句,是啊,这里真的有蒹葭,如果有霜,那应该就是这样的“蒹葭”。而此时与那有霜的季节,还要相差甚远,所以不会有霜,也不会有伊人。只有远处那比秋波还要明亮的春波,在这片绿意中明快地荡漾着。还有近处的芦苇枝上,几只麻雀蹦来蹦去。
明波荡漾,如果来形容下我的心境,应该是十分恰当的,其实我从来不希望自己的心会有多少波痕。在我看来,一个人女人最好的境界是,围着锅台看孩子,有一个对自己的家负责的丈夫呵护着,平平安安地生活。可是,这对于我来说是如此苛刻,也正应了那个理,越想得到的越得不到。
于是就这样想随着,随缘吧,大千世界这么多人,合着眼摸,也总会摸到的,可是现实总是残酷的,它不会跟你讲机率,也不会给你讲啥啥,它只知道岁月是一把无情的刀;它只告诉你你是一个女人,女人最终的逻辑推理就是一个“玩具”,这是多么悲催的事啊!我曾想过,如果可能有来世,哪怕要经历十八层地狱也要把自己的这个性别给改掉!
既然是“玩具”,那也把自己去卖掉吧,去戏弄戏弄红尘也不错啊!当然这了只是拿自己开开玩笑的自嗨,有这样的想法,说明自己骨子还是有着放荡,有世俗人所拥有的一切心理,还没有不食人间烟火,即便自己身边不会有朋友,总是这样孤孤单单。
所以我在生活中当然也不会排除对世俗中一切诱惑的吸引。可是我非要与传统文化结了无法割断的缘,于是就这样死死地让它给禁锢起来。从来不允许自己有逾越原则的行为,否则,我面对的只能是重重的惩罚。而我就在它的约束下,变得越来越知道了规矩。悲催啊悲催,当然我并不会后悔与传统文化的这份缘,我喜欢它赋予我的这个思想世界,在这个思想世界里,它永远不会去限制我的天性,于是乎,俺就成了一个永远长不大的孩子。
说到了文化的禁锢,我忽然想到前段时间看的《安妮日记》,由于要补充些材料,我还是看了一部分。这部作品的确含金量很重,但这应该不会出自一位十三岁小孩的手,与《长腿叔叔》相比,这部小说的稳健笔触、细腻笔法、深深的理念,整个布局的合理有序等,都强的不止是一个层次,那绝对不是一个十三岁的孩子能做到的。
我看到网上说是由她的父亲整理的,应该是比较恰当。但不管怎么说,《安妮日记》还是一部比较的作品,作品可借鉴的地方太多了。尤其是想写好文章的人,真的应该好好读读这部作品。但我不太喜欢作品中对一个十三岁女孩的性心理描写,有点嫁接之嫌,那似乎是从其他作品或是改动者自己的思想中嫁接而来的,真的称得上是创作了。如果创作者,这样亵渎一个十三岁女孩的心灵,尤其是对自己死去的女儿确让人不好接受。
唉!还是规规矩矩地做人吧,你看,那边的迎春花又开了。她就是这样守着自己的原则,只在每年的这个时候,吹着自己金黄的小喇叭迎接春天。
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