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黑暗中,又开始大篇幅大篇幅地回忆。
我实在是不太喜欢回忆。
回忆很轻,很漫长,就像针一般,细细密密地扎进肉里,刺进心里,很痛,想象那鲜血淋漓地在心底开出明丽的花来,就像罂粟,美到极致,也毒到极致,而我却上了瘾。
很久以前听人说过,当你开始回忆的时候,就证明你已经苍老了。
我老了么?或许是吧。
明媚年轻的外表下,是怎样的一颗千疮百孔的心!
小哥说,这叫韶龄枯骨。
那时候,我笑了。
可是,就算再怎么努力微笑,也掩饰不了我心里的腐朽衰败。那些往事,一桩桩,一件件,早已在心底腐烂,还散发着恶臭。
时常想起那时和他看的那场电影,依然很清晰地记得那片名翻成英文是“he ime O Aches”,时间的灰烬。
现在想来很是贴切。
那青春,那爱情,那誓言,终于还是输给了时间,我以为会眷恋一辈子的东西,早已经支离破碎,早已被时间腐蚀成灰烬了,连骨骸都没有剩下来。
只是当时太天真,自己一厢情愿地想象了一个天长地久,却原来只是我一个人的地老天荒。
摊开手心,掌心里又浮现了他的笑脸,浅浅的酒窝,弯弯的眉眼。
叹一口气,那些回忆,我是不想去想起的,可是每个失眠的夜晚,总是不断地想起,像连续剧一样,在脑海里翻来覆去,不肯消停。
我不明白这短短的一段爱恋,痛苦比快乐多,可为何我还眷恋着余温,还燃烧着怀念。
有时候我会想,如果真的有醉生梦死就好了,那我就可以忘得一干二净了,什么都不再想起,从此便可以过着快乐幸福的日子。
可惜啊,幸福总是那么难。
我喜欢在深夜里弹琴,那黑白的键,那婉转的旋律都能够让我安静下来,不再回忆,不想过往。
我原本就懒,白天,除了上课,其他时间我都在阳台上懒洋洋地晒着太阳,想着一些没头没脑的事情。
比如说颜烈他现在在干些什么,应该和夏云裳在一起吧,她那么美,他们本该是一对,是我打扰了,我曾那么真心地相信他是爱着我的,后来证明了那只是个笑话。我始终不是灰姑娘,我也没有玻璃鞋。
再比如,我会想起姥爷,爷爷。我离开的时候,他们拖着年迈的身体,在机场哭得很伤心。我让他们操碎了心,却走得头也不回,是我任性,是我对不起他们。至于舅舅,我带走了他疼爱的小儿子,我也很是内疚。我们的心底都藏着太多,我想着重聚天伦的那一天。
再比如,我会想程章现在在干什么。走的匆忙,我唯一遗憾的是没有和她告别过。那时看过一本,那里说认真说过再见的人,哪怕分别了再久的时光,终有一天,还会再见。那么我们无法再见了么?我不是不想和她联络,我只怕断得不够彻底,怕他找我。我又怕他根本就不会找我,那我该会如何地绝望!
索性把过往一刀切断,不留余温,我还是会想念,想念那个炎热的夏季,那个寒冷的冬季,那对我笑的男孩,那护着我的女孩。
也许,等到某一天,那些美好的依然美好,那些痛苦的不再痛苦,我会微笑,我会提起,再不会泪流。
颜烈篇 我半个胃的爱情(1)
……》
那一天,失去了半个胃,我活过来了。
那一天,失去了顾君影,我生不如死。
从小我就知道我和别人不一样,我的胃是有病的,那里长了个小东西,不能喝酒,不能吃辛辣的刺激的,我吃得清淡,我活的清心寡欲,像是寺庙里的和尚。
遇上顾君影是我前半生中最快活的日子。
莫名其妙地,她就出现了。
我是多么庆幸那个夏天的从家中的逃离,想来就是为了遇见她吧。
莫名其妙地,我就爱上她了。
也许是她不同于我身边的那些女子,包括我的妈妈,我讨厌她们的聒噪,讨厌她们的做作,讨厌她们的势利。
我的君影,她有一双清澈明亮的眼睛,胜过这世间的万千女子。
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